Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"



LG Eddie

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"



Die näselnde Ansage des Flugkapitäns: 'Guten Tag, meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ..... ooh mein Gott - so eine verfluchte Scheiße!!!!' Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Was ist passiert? Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Da meldet sich der Pilot wieder: 'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Co-Pilot hat mir seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten meine Hose mal jetzt von vorne sehen.'
Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!'

VG Snoopy

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"



Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"


LG Eddie

Sie sagt: "Ich muss zum Sport".


Keiner sagt was.


Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort"


Er: "Was machste denn heute?"


Sie: "Bauch, Beine, Po."


Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN"

Ein Obdachloser schaut morgens in eine Mülltonne und blickt direkt in einen Spiegel. Er erschrickt und sagt: „Ach herrje, eine Leiche!“ Er geht daraufhin zum nächsten Polizeirevier und meldet seinen Fund. Der Polizist kommt mit und schaut ebenfalls in den Spiegel, dabei entfährt ihm: „Mensch, das ist ja einer von uns!“ Er nimmt den Spiegel als Beweisobjekt mit und steckt ihn in die Tasche seines Jaketts. Er vergisst ihn jedoch heraus zu nehmen und am Abend stößt die Tochter bei der Suche nach Geld für die Disco, auf den Spiegel. Sie ist erstaunt und denkt sich: „Oh, der Papa hat ja eine Freundin, das muss ich gleich der Mama melden!“ Die Mutter ist außer sich und blickt nun auch in den Spiegel, dabei flucht sie: „Und was für eine hässliche Schlampe!“

VG Snoopy

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt is dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...

Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"


Für alle NICHT-Bayern

Bitte genau durchlesen und verinnerlichen

Willkommen in Bayern (Servus)

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Ossis und sonstige
Preissn:

1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a boa..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst
frech bist fangst a boa..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
boa...

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als
der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a boa...

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kannst a boa fanga..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden sunst fangst a boa....

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a boa...

Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den
Händen.Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst fangst a boa...

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a boa...

10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es
uns nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht
und die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es
dir hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen
sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a
boa...

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden
so,weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a boa..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a boa...

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a boa bis'd wieder dahoam
bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe
hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst
ein Radler sunst fangst a boa...

15) Es heißt "DE Mass. DE Brezn. DE Wiesn. DA Butter.
DATeller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a boa...

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a boa... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil
unserer Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht
in stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a boa...

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEDEOIWEIDOHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a boa... Außer der Wirt, die Bedienung
oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich
erlaubt dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend
devot sunst fangst nu a boa...

19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es zu
schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a boa gfangt host..))

Oiso fui Spaß bei uns

George W. Busch ruft bei Angela Merkel an und fragt ob sie ihm helfen könne? In den USA sind die Kondome ausgegangen und die Hersteller in den USA können nicht liefern.
„Selbstverständlich“ meint Angela Merkel „welche Größe braucht Ihr denn?“
„Na ja“ meint George W., „das klassische Maß ist 30 cm lang, mit 6 cm Durchmesser. Auf jeden Fall muss die Flagge der USA aufgebracht sein!“
„In Ordnung, ich kümmere mich drum“ meint Angela Merkel und ruft bei einem deutschen Kondomhersteller an. Er nimmt den Auftrag an und Angela Merkel fügt hinzu, dass „Made in Germany, Size: S“ aufgetragen wird.

VG Snoopy

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum
es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich
gern
Geld
in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie
mein
Kapital wächst und drittens habe ich meiner
Frau
versprochen, dass sie jede Woche 500 EURO
verblasen darf!"

LG Eddie

<mav> Wer ist ein besserer Freund, Frau oder Hund? <darkstone> Hund <mav> Wieso? <darkstone> Wir nehmen an, du packst deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum deines Autos. <darkstone> Wenn du ihn nach einer Stunde wieder öffnest, wer denkst du wird sich dann freuen, dass er dich sieht?

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

LG Eddie

Erzählt man sich diesen Witz auch in den USA....?

Kommt ein Mann in die Sauna.Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und ausserdem sieht er ein ganz kleines Schildchen ganz unten neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: "Wir haben Sie gewarnt!"

Der Witz ist echt absolut genial. Zum Glück kann das ja nicht wirklich passieren! das wäre es ja auch noch!

Der ist echt herrlich! ABer ich hab auch noch einen:

Ein Vampir auf einem Tandem radelnd kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist zum Vampir: "Na, haben wir heute was getrunken?" Der Vampir guckt den Wachtmeister völlig perplex an und sagt: "Ich schwör es ihnen Herr Wachtmeister, keinen Tropfen!" Der Wachtmeister glaubt ihm nicht und fragt noch einmal nach: "Sind sie sich da 100 prozentig sicher?" Der Vampir gibt genervt auf: "Ok ok, sie haben mich durchschaut. Ich hatte 2 Radler, zufrieden?"

So merkst du, dass du im Jahr *2008 *lebst,

weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zubekommen

8 )Du seit 15 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt


....und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.....

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

"Wenn ich geahnt hätte, dass du noch Jungfrau warst,
dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"

"Wenn ich geahnt hätte, dass du mehr Zeit hattest,
dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!"

vom Winde verweht .....

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich war gestern im Kaufhaus und musste zwei Stunden im Lift warten, weil Stromausfall war". Sagt die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe warten."