Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!

LG

Kotzi

Zum Maifeiertag was zum entspannen

Der absolute und ultimative Blondinenwitz


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf
einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"



Mündliche Prüfung in der Uni: Physik, der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen
Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande
kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt
sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?
"Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20
weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste
Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch
meinen Pulli aus. ""Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.
""Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor. ""Ja aber im Abteil sind
zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann meinetwegen der ganze Zug voll sein mit geilen
Afrikanern, aber das verdammte Fenster bleibt zu!!!"




Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"


Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!



Ein Bankmanager saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Bankmanager gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Bankmanager blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Bankmanager stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Bankmanager, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Bankmanager war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Bankmanager aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


LG LadysWC

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich
garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass
die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive,
Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann
das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er
zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:
"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent
gegeben?"

Sie:" Na alle."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das
Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt
einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Ein Mann kommt zum Frauenarzt:" Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja , wieso?" - "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runterkriegen... "

LG

Kotzi

Enkel: Hey Opa, heute Abend gibts Fußball im Fernsehen.

Opa: Wer spielt?

Enkel: Österreich-Ungarn.

Opa: Gegen wen?


LG

Kotzi

Na, sagen wir mal Ur-Opa....

Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
“Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden”
Mann: “Nein, dass kannst du doch nicht machen!”
Frau: “Doch, das mache ich!”
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: “Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!”
Doktor: “Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!”
Mann: “Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!”
Doktor: “Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?”
Mann: “Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: “Na, heut schon gebullert?”
Mann: “Nein!”
Männlein: “Na dann wolln wir mal!”
Mann: “Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?”
Doktor: “Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!”
Mann: “Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!”
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: “Na, heute schon gebullert?!”
Mann: “Jaaa!”
Männlein: “Waren wir heute beim Arzt?”
Mann: “JJJaa”
Männlein: “Haben wir heut schon mal gekackt?”
Mann: “Nein???”
Männlein: “NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!”



Kommt eine schwangere Frau zum Arzt. Der Arzt untersucht die Frau. Nach fünf Minuten meint er: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute:
ihr Kind wird immer einen freien Parkplatz bekommen ….”

Trifft ein Elefant einen nackten Mann. Fragt der Elefant:” Und wie willst du mit dem Ding essen?”


Neulich in der Disco: Ein Typ sagt zu nem Mädchen: “Ey ich kenn nen Witz der is so geil - da fallen Dir die Titten ab!… Hm. Kennste ja schon…”


Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Erstens: Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Zweitens: Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Drittens: Wenn du mit ihnen ausgehst, schämst du dich


LG

Kotzi

MAl was lustiges für den Sonntag


Missverständnis !

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten Sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .. . ähm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht



Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:" Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Ich habe auf der linken Schamlippe eine grosse Warze."
Darauf der Arzt:" Ist doch kein Problem. Wir machen einfach in die rechte ein Loch dann können sie es zuknöpfen!"


Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."



Der kleine Peter hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !"

Am nächsten Tag wacht Peter auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als
Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!, dann ist
das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel!"


LG LadysWC

Mal was liebes für die weiblichen Boardmitglieder

Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt,
das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat.

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen
Entschuldigungen in Angst versetzen

3. Taxis halten für uns an

4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen

5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben

6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren

7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen
an den Hintern zu fassen

8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen,
um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden

10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser
Gegenüber nackt vorstellen zu müssen

11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir,
sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen

12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben

13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen

14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie
uns sowieso nicht zuhören


LG LadysWC

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"


Vg Snoopy

Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert:
"Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"


Junge Frau, merklich schwanger, sitzt im Zug. Ihr gegenüber ein älterer Herr. Sie strickt, er ließt in einer Zeitung.
Es beginnt ein Gespräch.
Er: "Na wann ist es denn soweit?"
Sie: "In etwa 6 Wochen."
Er: "Und was hätten Sie denn lieber. Einen Bub oder ein Mäderl?"
Sie: "Das ist egal, darum stricke ich die Weste auch grün."
Er vertieft sich wieder in seine Zeitung sie strickt weiter. Plötzlich schimpft sie laut:
"Verdammt noch mal - blödes Teil! ..."
Sie strickt aber weiter und er ließt weiter. Plötzlich zum zweiten Mal:
"Klumpat blödes - scheißdreck blöder! ..."
Doch wieder strickt sie weiter und der Herr denkt sich:
"Naja die Hormone...."
Doch da wieder. Eine Schimpfkanonade von ihr. Sie legt das Strickzeug weg, faßt in die Handtasche, holt eine Pillenschachtel heraus und beginnt eine Tablette nach der anderen einzuwerfen.
Er: "Aber junge Frau, was tun sie denn da?"
Sie: "Mir reicht es jetzt endgältig! Jetzt friß ich Contangan!"
Er: "Aber um Himmels willen, daß ist doch schädlich fürs Kind!!!!"
Sie: "Ja ich weiß, aber was soll ich machen. Ich kann keine Ärmel stricken!"



Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Ein Ossi ist's, er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu isser tot!



Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und
was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart
gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat
Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja,
ich traue mich gar nicht darüber zu reden. Die Anderen versuchen ihn
zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein.?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit
verdient er sein Geld? Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde - der eine
hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.



Bei der Firma DIT wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus
der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache
nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren
und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt.
Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!



Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen!" Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne!"

LG

Kotzi

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

LG Eddie

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.

LG

Kotzi

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ich kenne die Antwort auch nicht.

LG Eddie

Aus den unendlichen weiten des web.


Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

@technostud kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf
meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im
Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
@technostud wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich
zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen JohnDeere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt
den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem
Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen!


Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
`Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.`
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: `Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.`
Der Mann sagte: `Das ist okay.`
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: `Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.`
Der Mann antwortete: `Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.`
Und `SCHWUPS`, er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: `Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.`
Der Mann antwortete: `Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.`
Und `SCHWUPS`, er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: `Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.`


Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in
den
Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.


Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: `Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...`


LG LadysWC

Der Mann, der Bohnen liebte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe > anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

LG

Kotzi

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...


LG

Kotzi