...und zwar folgender:

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist. "Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie. Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme. "Nein, auch keinen Freund." "Haben Sie denn einen Partner?" "Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen." Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist." "Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz." "Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat." "Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarsteller war einer aus Schweden." "Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. " "Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl." Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter
ruft: "Gott sei Dank!" "Was meinen Sie damit?" fragt die Hebamme schockiert. "Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"..............


Liebe Grüße
sWeEtCaViAr

auch auf die gefahr hin das ich mich wieder unbeliebt mache

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was
soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"


Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

..lustisch!

Liebe Grüße
sWeEtCaViAr

Der war gut, aber was ist der Unterschied zwischen einem tumor und einer Frau?

Antwort gibts von euch heute oder morgen von mir (beziehe dann auch meine Brügel)

LG

Kotzi

Was schenkt man einen österreicher zu weihnachten?

Ein Zäpfchen!!!

Was soll man auch einem arschloch sonst schenken.


Gruß zaire

@ scat paar

schmeiss mich weg ........... lol

[color=yellow60]Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheisse, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.[/color60]
[color=yellow60]Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheisse, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheisse, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheisse, daneben!"[/color60]


[color=orange60]Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank[/color60].




[color=cyan60]Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?

Man haut sie in die Pfanne![/color60]


Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm. Sonst ist es Scheisse!

Ein Buckliger geht nachts über den Friedhof! Punkt Mitternacht ziehen dichte Nebelschwaden auf, die Turmuhr schlägt 12 mal in der Ferne und eine dunkele, tiefe SStimme fragt: " Wer bist du?"

Der Buckklige antwortet perplex im Schock: "Ich? Ich bin der Bucklige!" Darauf die tiefe Stimme wieder: "Was hast du auf deinem Rücken?"
Buckliger: "Ich? Na was wohl, nen Buckel!"
Tiefe Stimme: "Gib her!"

Zack ist der Buckel weg! Der ehemals Bucklige freut sich des Lebens und beschließt am Abend darauf in seiner Stammkneipe von seiner "Wunderheilung" zu berichten!

Ein Rollstuhlfahrer, seines Zeichens gelähmt vom Hals abwärts von Geburt an, hört die Geschichte und macht dem Buckligen einen verlockenden Vorschlag!

Rollstuhlfahrer: "Du weißt als Einziger, wo das war, bring mich heute Nacht dahin und ich gebe dir 200 €!"

Gesagt, getan! Der ehemals Bucklige rollt den Gelähmten auf den Friedhof, kurz vor Mitternacht geht er, 200 € reicher!

Punkt 12 Uhr, Nebelschwaden ziehen auf, die Turmuhr in der Entfernung schlägt 12 mal, und die tiefe Stimme ertönt!

Tiefe Stimme: "Wer bist du?"
Rollstuhlfahrer: "Ich? Ich bin der Gelähmte, ich sitze seit meiner Geburt im Rollstuhl!"
Tiefe Stimme: "Soso, was hast du auf deinem Rücken?"
Rollstuhlfahrer: "Ich? Nix, wieso?"
Tiefe Stimme: "Da, hast du nen Buckel!"

löööööl

Unterhalten sich ein amerikaner, ein russe und ein bayer wer den besten gummi hat.
Ami- "bei uns ist einer aus dem flugzeug gestürzt und mit den hosenträgern am fahrwerk hängen geblieben, 100 meter runter hundert meter rauf, der gummi hielt, das ist haltbarkeit, das ist elastizität ".
Russe-" bei uns haben sie ein ganzkörpercondom erfunden, einen mann reingesteckt, zugebunden und ins wasser. Der mann war nachher total trocken, der gummi hielt, das ist haltbarkeit, das ist elastizität ".
Bayer-" ist noch gar nicht's. Bei uns ist erst letzte woche einer vom hochhaus vom 12 stock nach unten gestürzt und war sofort tot".
Die anderen beiden,-" und was hat das jetzt mit gummi zu tun".
Bayer-" und die gummistiefel waren wie neu".

Gruß zaire

Der mit dem Buckel wahr erste Sahne, gibt halt Leute im Leben die ab und zu Pech haben, oder wie wir sagen würden in die Scheisse langen.

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe, was sie noch nie gesehen haben."

Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein. Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.

Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?". Der Wirt ist total erstaunt.

Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?" Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch."

"Wahnsinn," sagt der Wirt, "daß versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".

"So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke. Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.

Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"

Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

Hy KV-Schwein,

Du wiest ja ich bin der Dümmste hier im Board, aber wo ist der Witz? Denn nen 30 ca. Pimmel hat ja wohl jeder hier oder?

LG

Kotzi

also hab ja erst seit ich hier am board bin den witz gerafft:

Eine frau unterhält sich mit einem arzt und sagt das ihr sohn sich in die windeln scheißt und mit der gefüllten windel hin und her rutscht-daraufhin antwortet der arzt das dies doch alle kinder machen. die muuter erwiedert dazu, das dies ja sein möge ,aber im Bundestag niemand mehr neben Eddy sitzen will !

Scatman,

Du übeertriffst Dich manchmal selber, denn der Eddy sitzt nicht mehr im Bundestag.

LG

Kotzi

[quote10="Kotzimaus"]Scatman,

Du übeertriffst Dich manchmal selber, denn der Eddy sitzt nicht mehr im Bundestag.

LG

Kotzi[/quote10]

den witz hab ich ja früher mal gehört...
aslo ging mir ja nur noch im kopf rum..die merkle hat ja n künstlichen darmausgang...bei der kommt die shceiße aus dem mund

und übe rpoltiker zu reden die eh keienr kennt...hol ich liebe rne alter version...

außerdem genosse kotzi ging es ja nur ums prinzip...

hab Dir schonmal geschrieben, dass ich nicht Dein Genosse bin, sondern KV-Genieser, und das ist ja wohl ein Unterschied oder

[quote51="Kotzimaus"]hab Dir schonmal geschrieben, dass ich nicht Dein Genosse bin, sondern KV-Genieser, und das ist ja wohl ein Unterschied oder [/quote51]

das hättest du mal zu mir shcdreiben sollen genosse

looooooooooooooool

Warum schmecken Muschis nicht Süss?
Damit auch Diabetiker lecken könne.