Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind
oft ratlos. Klar ist, daß 'Mann' sich an seiner Verflossenen für
erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie unge-
wohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über
Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil
oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten Methoden,
mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer Alten unver-
geßlich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich so:

1.) Die Lotto-Lothar-Methode
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Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit
20 Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen
roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und
Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im Schritt-
tempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber dabei
vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen Sie
überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im Schlaf
verraten.

Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt
hat, können Sie die Sache voll vergessen


2.) Die Superpreisausschreiben-Methode
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Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, daß
Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise
gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden
Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und
hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten Span-
ferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in
Teheran einen kleinen Tip.

Nachteil: 1. Die Rache ist nur kurz.
2. Auch Steinigungen sind eher blutig und deshalb
unfein.


3.) Die Flohmarktmethode
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Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer (Garten-
zwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und Furz-
kissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an.
Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung
meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32
etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden
Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf
das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil: Für einen Flohmarktstand muß man allzu früh aufstehen.
Erfolg nicht kontrollierbar.


4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode
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Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut
es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein):
Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow
'Wetten daß...' auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, daß Sie innerhalb von fünf
Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen
werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich
mit einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf.
Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum Vor-
schein kommen. Erklären Sie dem Publikum, daß Sie Richard Gere
sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt
haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. daß Ihre Ex-Frau von dem Vorgang
Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen,
kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesser-
bildung, Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)


5.) Die Kombinationsmethode
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Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen.
Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen
Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn
zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp
entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die
fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres
Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit
Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen
sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere
das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern,
Penisfeurzeugen und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben
Sie schließlich die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie
sich den völlig verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit
ihm nach Holland und gehen mit ihm dort stante Penis eine Schwulen-
ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird Augen machen bzw. die Ohren
anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran.


Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als
Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können der-
weil gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lotto-
zahlensammlung durchnumerieren. Auch was Feines.


LG Eddie