Die Rolle der Frau - Das Nudelholz...

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben",
sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins
Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller
Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die
Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin,
"jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie
und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann
vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst
ein anderer in sie hinein...

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer
schönen Frau? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch
"Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die
Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur
befindet sich im ersten Stock..."

Ein Mann sitzt in einer Imbisstube am Fenster, als ein
hübsches Mädchen vorbeikommt. Er klopft ans Fenster und fragt:
"Wie teuer?" Antwortet das Mädchen: "800 Mark." Sagt er: "Wieso
ist das denn so teuer?" Sie: "Weil das Thermopene ist..."

Treffen sich drei Männer,
sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die
Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern",
sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von
drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein Ehemann stürmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits
hinter der Pforte und schimpft: "Ich stehe mir hier die Beine in
den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?"
"Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange
aufgehalten..."

Dem alten Förster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um
diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er
seufzt: "Jetzt hab ich bloß noch dich, Hilde..."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach
Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele
sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht
es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

"Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin:
"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre
Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich..."

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei
Tagen feststellen!"

Mit quietschenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum
stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei
der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte,
"das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind
schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört
nämlich das Fernsehbild..."

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und
eines Tages ergibt es sich, dass Großvater, Vater und Sohn eine
Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie
wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die
Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich
temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der
Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

"Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in
meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."
"Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"
"Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den
Nachnamen "JPG"?

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn
wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer
Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann
grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen
Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh
getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck,
du hättest dich bewegt..."

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner
Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an
zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht
mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?"
Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."

Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines
Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter:
"Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."

"Liebling, erinnerst du dich noch, dass du mich mal nach
meiner Lieblingsspeise gefragt hast?"
"Ja natürlich - aber warum fragst du?"
"Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern
mal was anderes essen..."

Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon,
Du pfeifst mich aus..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach
Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich
mit einander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf,
geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und
krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Das wiederholt
sich sechs Mal. Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den
Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft
und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite
wieder raus, denn - unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?
Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem
besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir
nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit
meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das
Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich
ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu fi**en, wenn ich mit Dir
rede!..."

"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau
ins Dekollete zu starren?"
"Nein, im Moment nicht..."

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer
Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau..."

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"
Sie: "So schön?"
Er: "So haarig..."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war
denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegs-
gefangenschaft..."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein
kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen Bier wird ein langes Bier
und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er
doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in
Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau
aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir
sind zu Hause..."

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege
verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe
aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele
eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer:
"Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

Männer kriegen keine Zellulitis.
Vielleicht ist Gott wirklich ein Mann...

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu
ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten
umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine
Mückenplage..."


LG Eddie

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier
hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"

"Woher hast du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem šbel!'
gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich
auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das
ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, dass meine Braut noch
Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erst mal verheiratet sind,
wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie
ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles
eingekauft habe, Schnuckibär?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..."

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich
sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im
Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange
den Schnabel halten konnte?

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das
Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott,
mein Mann!" Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er
im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als
eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit
und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp. "Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen..."

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

In welchem Monat bekommen die meisten Frauen in China ihre
Kinder? Doch wohl auch im neunten. Sonst wäre es eine
Flühgebult...

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt:
"Ich kann übrigens Gedanken lesen!"
"Und warum tust Du's nicht?"

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten
beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas
beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage,
dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn
ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn
ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen
Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich
auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den
Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen
Scheitel trägst..."

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver
und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld,
wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma
raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein
weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem
sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und
sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen
hast."

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum
Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa:
Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . . .

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte
eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift
"Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden".
An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift
"Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind".
Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor
der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht.
Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche
Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"
Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?"
Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?"
Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier
anstellen."

Mann danach: "Na, wie war's?"
Darauf die Frau: "Wie, war was?"

Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und
hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten
Monats mal vorbeischauen?..."

"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!"
"Pssst - der Kinderwagen ist schöner..."

...und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue
seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, dass
er immer noch den gleichen Briefträger hatte...

Nachtgebet einer alten Jungfer:
"Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten
Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge,
schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine
Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft
ins Autoinnere: "Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?"
Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten?
Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."


LG Eddie