Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt.

Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

Hallo,

ich habe mich köstlich amüsiert.

Danke

MrBadGuy

Kannte ich schon, sehr lustig

Das hätt ich früher lesen müssen. Hätt ich vielleicht nicht hingemusst.
Aber was solls ich war der einzige im ganzen verwandtenkreis der beim Bund war. Aber es hat mir nicht geschadet. Ausser das ich mir dort ne Kugel angesoffen hatte. Mit der kämpf ich heute noch.
Echt tolles Fundstück.
Hab mich auch köstlich amüsiert.

LG Eddie

Bundeswehr ... das war ne Zeit *lach*

Als man da war, wollte man nix wie wieder weg ... weil es langweilig war ( der tägliche Dienst *würg* ) ... und reine Zeitverschwendung, immer diese Sporttests und Märsche *grrrr*

Aber so im nachhinein wäre ich gerne noch mal ne Woche da *grins* So richtig mit Schießübungen und n bisserl Panzer fahren

Es iz eh interessant, wie später die Märsche immer länger waren, die Ausbilder immer härter etc.pp ... der Mensch neigt zur Übertreibung

Aber eine wahre Anekdote habe ich aus meiner Flossengymnastikzeit ... ich hatte einen StUffz ( für alle Verweigerer: Ein Stabsunteroffizier, etwas "mehr wert" als ein Unteroffizier *g* ), der hat mich tierisch genervt den lieben langen Tag lang ... der hat immer angegeben, wie schnell er beim 40km - Marsch wäre, wie sportlich er doch sei und sowieso und überhaupt sei er der Tollste .... Boah war DAS ätzend!

Aber dann kam die Zeit der Rache ... es war ein 40km Marsch angesetzt ... und ich dank dem StUffz auf 180 Und ich war SO sauer, ich bin mal eben Kompanierekord gerannt ... 2:15 Stunden *g* Ich war danach zwar 3 Tage richtig im Arsch ( blutige Blasen etc. ) ... aber ich hab diesen Angeber gezeigt, wo der Hammer hängt ... er kam nämlich ne ganze Stunde später an

Seit dem Tag hatte ich Ruhe ... und das schönste, ruhige Leben in der Kaserne

*militärischer Gruß*

HG Green

War vor 30 Jahren ja auch mal bei der Wehrmacht, war dort OG und auf einer Uffz-Stelle gesessen und hatte dort meinen persönlichen Sklaven. Hatte dort eine sehr ruhige Zeit, war als VU immer unabkömmlich, (also kein Waldlauf oder so nen Käse) und die Uffze und Feldwebel waren mir sehr zugeneigt, denn ich hatte von meinem Vorgänger ein kleines Reservelager an Wäsche etc. übernommen. Und wenn ein Feldwebel sagen wir seinen Gütel im Suff verloren hatte, dann musste er Ihn selber bezahlen oder kam zu mir, und ich schenkte Ihm einen.

Auch der Rechnungsführer, war ein Kumpel von mir. Ich wurde dort doppelt geührt, hatte also doppelten Sold.

Ja, in der Reichswehr war es im Nachhinen betrachtet gar nett so übel, war aber trotzdem froh, wie die Zeit vorbei war.

LG

Kotzi

Ja die gude alde BW...
Was haben wir für schöne Sachen gemacht
So viele Drogen wie ich in der Zeit verputzt hab, hab ich später nie wieder konsumieren können. Ach, während der Panzerfahrt (ich war Fahrer) mal nen Jay durchziehen, abends auf der Bude hackedicht Bernd das Brot anschauen und sonst noch einen Unfug nastellen das es kracht... herrliche zeit.
Vorallem da die Uffze und Stiffze m,itgemacht ahben, alles kein problem

HG FX

...es war schön bei der musterung!

zwei kumpels und ich hin zum kreiswehrersatzamt, den abend zuvor richtig gelötet ohne absicht, erst mal den ganzen schreibkram erledigt.
irgendwann zur urinprobe, becherle randvoll gemacht, auf einmal tritt mein kumpel neben mich und pisst durch die luke für die becher, dann haben wir noch randale gemacht und waren alle t5.

lg john