Auch von mir mal wieder ein paar Neue:


Er: "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
Doktor: "Ihre Frau braucht 3 x Sex die Woche, sonst stirbt sie!"
Zuhause fragt Sie: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Er: "Tja, du musst sterben!"



Wie bringt man eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Schreien? Indem man sich den nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknet!


Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben!"
Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen! Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz!"
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"


Und noch einer zum Schluß:


Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule:

1. Wortmeldung: "Hallo, mein Name ist Brigitte! Ich habe zu meinem Mann gesagt: Burkhardt, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nix gesehen, am zweiten Tag habe ich nix gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Tosender Beifall im ganzen Saal!

2. Wortmeldung: "Ische binne Graziella! Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo! Am erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"

Wieder tosender Beifall, vereinzelte Jubelrufe!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima! Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugele! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke...."

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch ?
Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopf hat.

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören
?" - "Hallo Scha-atz, ich bin zu Hause !"

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt


Frauen sind wie Tornados, ...?
-
-
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!

Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.

Warum haben die Frauen ein breites Becken?
.
.
Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
würden verbluten.

LG Eddie

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frau haben.
2. Weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben worden ist,die sie zum einparken brauchen
3. Weil Männer charakter haben, sie sterben ehe sie hässlich werden!


LG
Secret

Werden Männer hässlich?
Die anderen beide Punkte stimmen.

LG Eddie

Wohl nicht, da die Frau sein Adamskostüm regelmäßig bügelt und so die Falten immer weg bekommt

LG
Secret

Mal ein Witz aus DDR-Zeiten

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...

LG Eddie

und nochmal was von mir



Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

LG
Secret

Eine Blondine ist in Geldnoeten. Sie beschließt eine Entfuehrung.
Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel.
"Ich habe Deinen Sohn entfuehrt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark
- Blondie."
Den Zettel haengt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause.
Am naechsten Tag liegt das Geld tatsaechlich im Park. Dabei liegt ein
Zettel.
"Hier ist das Geld. Ich haette nie gedacht, daß eine Blondine einer
anderen so etwas schrecklichens antun koennte."

LG Eddie

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.


Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

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wiss net obs den scho mal gab

*ringring*....*ringring*..

STUHLGANG: "stuhlgang am apparat, was gibts heut zu scheißen?"
URIN: "eigentlich nichts, ich habs eher mit der blase, fühl mich
heut irgendwie so......flüßig?!"
STUHLGANG: "ach urin, da haben wir ja was gemeinsam, dieses wetter macht
mir irgendwie zu schaffen, "kyrill" hat mir ganz schöööön durch
den arsch geblasen..man man, die suppe läuft und läuft.
ach urin genug von mir, hast du schon wieder beziehungsstress
mit der blase???"
URIN: "die blase ist schon wieder sauer, sie behauptet ich fühl mich von
der toilette angezogener als von ihr...immer wenn die blase kurz
vor ihrem höhepunkt ist, pinkel ich zur toilette über, und die blase
fühlt sich leer und allein gelassen."
STUHLGANG: "ich versteh was du meinst, als "kyrill" mir einen geblasen hat,
fühlte ich mich auch zur toilette hingezogen, is ja kein wunder,
wenn der darm wieder rumzickt...SO IST DAS MIT
DEN PARTNERN, HOCH LEBE DAS SINGLE
DASEIN!"
URIN: "bis morgen zur AFTERHOUR"

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?
Sie umschauen, wer auf sie geschossen hat.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach


Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie
ihr Auto im 'absoluten Halteverbot' parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"

Blondie ist glücklich, sie hat einen gesunden Jungen zur Welt gebracht
Ihr Mann meint glücklich: "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch
nicht ´Opa´rufen!!!"


Treffen sich zwei Blondinen, meint die Erste: Hi, ich war heute zum
Schwangerschaftstest."
Will die andere wissen: " Und? stellen die schwere Fragen??"


LG Eddie

was ist der unterschied zwischen einer möse und öttinger bier? eine möse schmeckt nur kurz nach pisse.

[quotecc="jenne"]was ist der unterschied zwischen einer möse und öttinger bier? eine möse schmeckt nur kurz nach pisse. [/quotecc]

LOL, ich schmeiss mich weg, genial!

Mfg Gino

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende -
treuer Sozialist - verkündet voller Stolz:
"Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon
Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau
hatten!"
Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz
für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir
bewusst, dass es auch in unserem Staat hie und da Engpässe
bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum
kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch.
Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:
"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der
Bundesrepublik?"
"Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

LG Eddie

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
"Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer
gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
"Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muss er
mich dann erst fesseln und knebeln?"


Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind
bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt
dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."


Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen
den Schneidezähnen..."



LG Eddie

[img24]http://img9.imagepile.net/img9/490965a.jpg[/img24]
Queckie auf "Abwegen".
(...wäre er doch bloß bei seinem geruhsamen Job im Kack-Board geblieben... )

Ein Mann kommt morgens völlig breit vonner Zechtour zurück.
Alles um ihn herum fährt Achterbahn, er muss sich übergeben.
Er rennt zu seinem Mülleimer, in dem jedoch ein zerbrochener
Spiegel liegt.
Er schaut in den Mülleimer und ruft entsetzt: "In meinem
Mülleimer liegt eine Leiche!"
Sofort ruft er die Polizei. Als diese erscheint, fragt der
Polizist ungläubig: "Na, wo liegt denn nun ihre Leiche?"
"Da drüben im Mülleimer!"
"Der Polizist geht hin, sieht rein und ruft: "Oh mein Gott, das
ist ja einer von uns !"

LG Eddie

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub? Er rechnet mit 2 Unbekannten!

wenn man einmal fremd geht!!!!


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Papi überaschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draussen."
Der Mann: "OK. Wieviel?"
Der Sohn: "250 EUR!"

In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann in Erinnrung
gedanklich seufzend "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EUR!"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn.

"Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen"

Der Sohn: "Geht nicht. Hab alles verkauft.
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 EUR"
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen damals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zum beichten, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse....."


LG
Secret

In guten wie in schlechten Zeiten
oder:
Sei stark, ich liebe Dich!!!

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"

Daraufhin sagt seine Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst...! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er
schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und
ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz..., ich liebe dich auch!

Hi,
kommt ein katholischer Pfarrer zu einem evangelischen Pfarrer und fragt ihn, ob er ihn mal im Beichtstuhl vertreten könne? Der evangelische Pfarrer ist dazu bereit und wird vom katholischen Pfarrer anhand einer Vergehens-Liste eingewiesen.

Er setzt sich also schließlich in den Beichtstuhl und die erste Frau kommt und beichtet: Ich habe das Glied eines Mannes berührt! Der Pfarrer schaut in der Liste nach und sagt: „zweimal Rosenkranz beten!“

Schließlich kommt die zweite Frau und beichtet: „Ich habe unehelichen Oralverkehr gehabt!“
Der Pfarrer sieht nach und ordnet fünfmal Rosenkranz beten an.

An dritter Stelle kommt ein Mann und beichtet: „Ich hatte Analverkehr mit einem Mann!“
Der Pfarrer schaut in der Liste nach, schaut noch mal, findet aber nichts. Er sagt zu dem Beichtenden: „Warten sie bitte mal einen Augenblick, ich muss gerade einmal was nachsehen!“ Er verlässt den Beichtstuhl und sieht einen Messdiener. Er geht zu ihm und fragt: „Was gibt denn euer Pfarrer bei Analverkehr?“

Darauf meint der Messdiener: „Das ist unterschiedlich, mal gibt er ein Mars, mal ein Snickers, …“



Zwei Prostituierte fahren im Fahrstuhl. Da sagt die eine: „Mensch, riecht das hier aber nach Sperma!“ Darauf meint die andere vorwurfsvoll: „Man wird doch wohl noch mal aufstoßen dürfen, oder?“


Gruß

Snoopy