Eine Familie sitzt am Eßtisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste." "Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?" Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Die Hölle

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das... du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh ... du wirst die Freitage hassen.

Neulich,ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Der stand hier aber schon mal irgendwo!

LOL ja genau Kothasi
und zwar GENAU EINE SEITE VORHER ganz oben

okay es geht um einen Bauer und den Knecht der KO geht und nicht gezerrt wird

und statt einer Säge gibt es dort ein Messer
und statt des Bastelschuppen passiert das in der Scheune

aber ansonsten genau das gleiche (SOGAR EIN MODERATOR) der das gepostet hat

GRINS

ach so habe ich doch den WITZ vergessen
den ich eigentlich posten wollte


Du Mutti....
Ich glaub der Michael ist Schwul.

Wie kommst du denn darauf mein Kleiner.

Naja sein Pimmel schmeckt wie Kevins Arsch...

ist da etwa ein Fünkchen Belustigung zu erkennen

huNgA

Genau...das ist nicht witzig BoyWC...

runter auf den Boden...gib mir 10 Liegestütz

best wishes...

force

ähm räusper .. also äh

ich dachte wir sind hier im WITZE forum also ... ähm
ich wusste ja nicht das der kurs sich jetzt verhärtet hat
und ein einfacher User nicht von den vorherigen Seiten zitieren darf......




JA SIR

darf ich damit noch so lange warten bis ich wieder in Hamburg bin
und dann ihnen persönlich zu Füßen liegen könnte ? SIR


ps
ich werde in zukunft versuchen mich hier weniger zu belustigen.
oder es zumindest nicht öffentlich zeigen wenn das so gewünscht wird

jetzt mach doch nicht den beleidigten bowc huNgA meint das doch selbst nur spaßig, der macht sogar witze über tote Enten...der is ganz lieb und harmlos wie wir alle (außer die Admins,die trinken blut und so)

best wishes...

force

bin nicht beleidigt

aber falls du dich erinnerst was ich hier für einen Einstig mit dem BOSS (Besitzer)
des Forums hatte und das ich wohl für einige eher ein rotes Tuch bin

und ich huNgA nun ja auch nicht so gut kenne wie dich
traute ich mich erstmal nichts "lustiges" darauf zu Antworten.

ich hab eben schon mal liegestützte geübt
aber mehr als 3 schaffe ich nicht

Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit und möchte nach all den Jahren noch mal in dem Hotel Urlaub machen, in dem sie vor 50 Jahren ihre Flitterwochen verbracht hatten. Sie bekommen auch das gleiche Zimmer und nach dem Abendessen gehen sie auf’s Zimmer. Der Mann zieht sich aus, legt sich auf’s Bett und wartet auf die Gattin. Diese kommt nach dem Frischmachen heraus und bleibt nackt in der Tür stehen.
„Woran hast du damals gedacht, als ich hier in der Tür stand?“
Der Mann überlegt und sagt dann: „Diese großen, prallen Brüste möchte ich leer saugen!“
„Und woran denkst du jetzt?“
„Jetzt habe ich es geschafft!“


VG Snoopy

Was unterscheidet Österreicher von Deutschen?
Die Deutschen haben nette Nachbarn !
Gruss Antonia

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben

LG Eddie

Sorry @kacktranse,

haben uns verschrieben....sollte natürlich terroristen heißen.
Ist aber auch leicht zu verwechseln der name.

Gruß zaire

Hier die sieben Gründe warum "Winnie Pooh"
ein drogenverherrlichender Film ist:

1. Esel: ist alles egal, total langsam und
unmotiviert
= KIFFER

2. Ferkelchen: hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
= PILZE

3. Rabbit: will alles haben ("alles
meins,
alles meins" und dazu die riesen
Nase
=KOKSER

4. Tigger: Kann nicht still stehen, springt
und hüpft durch die Gegend ohne müde zu
werden
= ECSTACY

5. Christopher Robin: kann mit Tieren rede
=BEWUSSTSEINSERWEITERNDE DROGEN

6. Winnie Pooh: steht auf Süsses, seine
Tagträume und seine Fantasie reichen ins
Grenzenlose
= LSD

7. und zu guter letzt die Eule: Sie hilft
immer wenn jemand "Probleme"
hat
=DER DEALER

ERGO: Gebt fein acht, was sich die Kleinen im TV rein ziehen...

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,
wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert!"

Sagt ein Penis:

Ich der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgeden Gründen:

- ich arbeite stets hart
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
- ich habe Wochenends &Feiertags nicht
frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

------------------------------------------
---

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen kaum den Anweisungen des
Managements.
- sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich
öfters in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern müssen unter Druck gesetzt, und
freundlich behandelt werden, bevor sie
überhaupt anfangen zu Arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
- sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen (z.B. das Tragen von
Schutzkleidung)
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Doppelschichten
übernehmen
- sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
ohne die Arbeit beendet zu haben
- und ob das noch nicht genug wäre, haben
wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei
sehr verdächtig aussehenden Säcken

LG Eddie

Drei Männer gehen in der Wüste spazieren und finden eine alte Wunderlampe aus der ein Geist kommt. Dieser meint dann:
"Hey ihr habt mich befreit, dafür bekommt jeder von euch 3 Wünsche!!!"

1. Wunsch

1. Mann:" Super Sache, ich hätt dann gerne ne riesen Villa mit Pool, grosser Garage und 50 Zimmern und so..."
*Zack* Hat er eine super nobel Villa

2. Mann: " Hmmm, Villa ja höhrt sich gut an die nehm ich auch!"
*Zack* auch er hat seine Villa

3 Mann: " Ich wünsch mir das mein rechter Arm immer rauf und runter wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

2. Wunsch

1. Mann:" Dann hät ich jetz gerne nen Sportwagen, son richtig noblen teuren und total schnellen Sportwagen"
*Zack* Der Wagen steht in der Garage

2. Mann:" Ja, son Auto klingt schon vernünftig, das nehm ich auch!"
*Zack* Auch er hat sein Wagen in der Garage

3. Mann:" Ich wünsch mir das mein Kopf immer so hin und her wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

3. Wunsch

1. Mann:" Nun wünsch ich eine Frau, so ein richtiges Model was auch immer lust hat wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme und Treu ist und so..."
*Zack* Hat er eine wunderschöne Frau

2. Mann:" Ja, das höhrt sich gut an, so eine hätt ich auch gerne..."
*Zack* Auch er hat eine wunderschöne Frau

3. Mann:" Ich wünsch mir das ich immer so rauf und runter hüpf"
*Puff* Wunsch erfüllt

Nun treffen die drei sich nach 10 Jahren wieder, meint der erste so:
" Schon geil mit dem Haus und der Karre, und meine Frau super heiss und immer für mich da...!"
und der zweite meint:
"Richtig bei mir genauso waren gute Wünsche"
Kommt der dritte und meint zu den anderen beiden:

"Wisst ihr was?...... ich glaub ich hab mir damals voll die Scheiße gewünscht......."



WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 17 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich???

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als..........








eine Zahnbürste!

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring
mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich
erhält er keine Antwort.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser
Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"


"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der
erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln,
bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.


"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.


Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während
er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"


"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften
wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke und schauen über das Geländer hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein.". "Nein," sagt die andere, "das ist die
Ruhr." Sagt die erste: "Ich klettere jetzt hinunter und schaue nach." Nach
einer weile kommt sie zerzaust und mit zerrissenen Klamotten wieder nach oben.
Fragt die zweite Blondine:"Und, was ist es nun?" "Die A1"


Liebe Grüße
sWeEtCaViAr

heaven is where the police are British, the cooks french, the mechanics German, the lovers Italian, and it is all organized by the Swiss.

hell is where the cooks are british, the mechanics French, the lovers Swiss, the police German, and it's all organized by the Italian.